091210

我在想一件事：什麽時候我才能真正呼吸自由的空氣？
太多的束縛，我沒有辦法活出自我。

我想要拿著照相機，看到什麽拍什麽。
我很想駕著車，在路上不顧自身的危險奔馳。
我很想做一樣事是沒有後顧之憂。

只可惜，這是不太可能的吧？

今天和媽媽說了一句：這樣的旅行，可能就此一次吧。
媽媽沒聼懂，反問我爲什麽。
我沒有回答。
怎麽回答？

每個朋友都知道我是個極愛自由之人。
可偏偏，該和我最親的人，卻不懂真正的我。
他們只需要我做他們理想中的孩子，順著他們的意思，好讓他們少煩點。

我順了，心會痛。
不順了，心會有愧疚。

真害怕，以後我有能力自己生活的時候，我會把什麽忽略了。

091209

今天成績出了，沒什麽意外。
從考場出來，就大概知道了自己的成績。
感謝上帝，沒有讓我失望。

有時候真痛恨自己的直覺。
直覺中，會有一科需要重考。
直覺中，把重考的時間表都抄好了。
直覺中，把機票來回都想好了。

只是能不能幸運到改機票是免費的？
真希望能夠如此，這樣就省下了少少。=)

心裏其實沒有多大的起伏，我是說真的。
只是希望有人和我分享這一刻的心情吧~
無奈的心情……

啊~有誰願意把課本寄過來斗湖嗎？
縂不能只是讀Lecture Notes就想過關吧？
另外三科讓我這樣矇過關了，可這一次不可能吧？

哦！那麽回去的那兩天一夜，要住哪裏？
失策……失策……慢慢想吧！
我累了，晚安。

091207

最近新出的電影都是大製作，很吸引別人去看的。
2012、Ninja Assassin、Twilight，哈~我全部都還沒看。
爲什麽？沒人約我去看咯！
三部裏有兩部是看不成的，唉~真衰！

因爲在家裏悶，Streamyx又從來不眷顧我們斗湖消費者，開個網頁要幾分鈡，受得了嗎？
結果，跑去看我之前download的電影。

看了The Curious Case of Benjamin Button。
如果這事情發生在我身上，我還真不知道會是怎樣的一個人生。

赤壁下。
這永遠是最讓我佩服的電影之一。
之前看赤壁上的時候，那種澎湃的心情，真的有讓我覺得活在亂世也不錯，至少那滿腔熱血不會無用武之地。
到底是電影音效做得太好，還是電影院的音響太好導致我有這種想法？
但，沒有了歷史，這些都不會呈現出來。

看著下集，很多想法纏繞在心頭。
仗一打，犧牲的都是人命，看得心很酸。
話説得再衛冕堂皇，看在我眼裏，不過是草菅人命，踏著別人的生命來享受自己的欲念。

十萬大軍，全軍覆沒，你能想象嗎？
畫面是很壯觀，只可惜三國的亂仗，最後誰也沒得益。

一直以來都在想像火燒連環船。
看三國的時候想一次，覺得這計謀太絕了。
看鳳于的時候想一次，覺得鳳鳴對容恬的絕對信任，而向若言獻此策，那阿曼江整片的火海，讓人心生佩服，佩服鳳鳴的睿智，有空真該重讀一次。
終于，看赤壁的時候，不用想了，它就這麽呈現給我。
唯一想到的詞只有：人命。

(噢~我想會有很多人讀不懂鳳于那一部份，其實我是寫給特定的人看的，看不懂就Skip吧！)

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人活在世上，爲什麽會有二心？
我不能保證自己對任何的人、事、物都會是一心一意。
可是我盡量讓自己忠誠于某些。
人啊~是世界上最聰明的生物，卻也是最笨的生物。

091204

十二月了，時間過得很快。
快得讓我發現原來我身邊的朋友，原來都已經認識了好幾年。
記得有一兩次和秀她們聊天，天啊！我們認識了兩年。

這兩年，說真的，還蠻感謝遇上的朋友是她們。
真心相待，無話不談。
在她們面前，我是最放鬆的。
我知道她們知道那是我。

我的改變是好的吧？
至少我覺得自己給人的第一印象不是冷冷的，還算不錯吧？呵呵呵……

有時候很想念她們啊！
不用多說就知道我想做什麽……
隨便一個笑，都知道我想說什麽。
雖然偶爾的揶揄，可是還是那樣開心。
哈哈……我們自有我們的一套溝通方法。
真不曉得如果我們真住在一起，會是怎樣……
我想，會是吵死人吧？哈哈哈……

其實此刻的我，不是在想她們啦~
只是不知道爲什麽手不由自主地就把這些打出來了。
也好，不需要把不應該說的說出來。
只會為自己增加無謂的煩惱~ =)

091127

很常，心裏總是希望家是溫暖的。
不是我的家不溫暖，只是常常爲了這溫暖，我特意忽略那些背裏諷刺。
我相信這是我的家，我看到溫暖，卻每每有人無意地提醒其他人背地裏的嘲諷。

我不作聲，只是希望早日自己有能力不靠這個家。
別人要怎麽說，不是我能控制的範圍，我只是盡我該盡的孝道。

一直以來我都知道，我喜歡待在美裏，並不是因爲美裏好，只是因爲這裡讓我遠離了些是非。
一些我不能不聼，卻狠狠的讓我失望的是非。

我承諾于自己：他日，我會還恩，卻不會多做。
我不會撕破臉，依舊笑臉迎人，不是我不生氣，只是那對我沒好處。

我能想象，未來的日子，我們一家四口會在遠離這而暢懷大笑。

091118

現在還真的是淩晨三點鐘了~
不是特意不睡覺，只是我在陪我的housemate讀書。
正確來説，我人在這裡玩電腦，她在讀書。

終于考完試了！
謝天謝地~
可是，心裏還是憂慮的。
畢竟這次不懂能不能過關，會不會被當掉。
死了咯~ 唉！！
能做的，只有祈禱，也只能祈禱。

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人心難測。
你不懂這一刻在你身邊的人是不是真心對你，然後在下一刻會對你做出什麽傷害。
我並不想傷害任何人，可是有時候傷害會在無形中造成。

可是，有些人則是故意傷害其他人。
我想不通爲什麽，也不想去想。
反正這世界，就是有這樣的人。

我不能去改變人。
但我可以決定我對這些人的看法和做法。
疏遠，是我最喜歡的決定。

當一個人是陌生人的時候，他對你做的，應該不會傷害到你。
時間，會讓兩個熟悉的人變成陌生人。

091115

我把我的情緒化爲文字，為的就是不讓自己情緒失控；為的也只是有一處發洩地。

很常在苦惱著，什麽樣的生活最適合我？
真要我說出來，我還怕被人罵沒良心~

如果真的可以，我不要一切束縛（這是不可能的）。
然後，在秋天裏漫無目的的在街上走走，看看人群，看看風景。
之後，把一切記錄起來。

只是，還是有讓我牽絆的人，事和物。
一個人，再怎麽自由，都會被自己在意的是牽絆著。
我不是冷血的人，所以我不可能放下一切。

有時候，我很喜歡待在美裏。
説不上來整體的感覺，只是少了一些壓力。

我厭惡世俗的壓力，厭惡金錢的壓力，更厭惡自己的無能爲力。
我很想活在自己的世界裏，可是縂有原因讓我不能這樣做。
一是個性，二是不想拒人於千里之外。
儘管自己厭惡別人打擾我的世界，可是我還是寧願放下自己的事。
有時候的結果，自己滿意。
不滿意的時候，皺一皺眉就讓它過去了吧！

別人的事，我不會多問。
可是，如果他願意說，我願意聼。
至於意見，我還是會給，受不受用，又是另一回事了。

（怎麽感覺這篇有點像在抱怨？）=)

091111

這幾天下來，心裏多多少少都有些壓抑。
當然，還是因爲考試。

Study Week的時候，自己不太能專心讀書。
原因？自己懂就好了。=)

可是，看了自己的Internal marks，還是不免失落了一下。
從來都知道自己不強，卻沒有想過改變，加強自己。
應該說，每次我都有心無力吧~
我沒有動力讓我把自己訓練的更好。
腦裏有很多計劃，可是真正付諸行動的，又有幾個？

每晚的祈禱，希望能減低我的心理負擔。
讓我好好的入眠，是這幾天祈禱時都會提到的。
可是，淺眠的我，加上在這緊張的時刻，實在沒有辦法好好入眠。
甚至做噩夢，把自己嚇得一身冷汗。

有時候，希望時間快一點，這樣我的假期也隨之而來了。
可是，另一方面，我不夠時間讀書啊！
每一次都是臨時抱佛腳，何時才改得了？

給自己一個希望吧！
不許對未來失望！

越來越期待我的假期了。
既可以旅行，也可以去看看很久不見的人。
想念吧？這不是廢話嗎？哈哈哈……

091103

“天地創造了時間，時間製造了歷史，歷史遺留下回憶，回憶又被時間沖淡。”
“你愛一個人的時候縂覺得他是不夠愛你的，所以愛與被愛皆不公平，世間最公平的關係叫做，陌生。”

是否覺得這兩句寫得很好？
呵呵……不要去找出至於誰的手筆，除非你真的很好奇。
既然你好奇了，請你接受這人。

不管他是誰，我認同他說的話。
不便發表自身的意見，但願有人能夠了解我的心情。

091102

十一月來了。
代表著我的考試要來了。
更重要的是：我的假期也要來了！
興奮啊！

我腦裏突然“硼”出一個問題：人爲什麽要有朋友？
人一定要有朋友才能生存嗎？

有點驚訝這些問題出自于自己的腦。
畢竟自己是多麽清楚“朋友”對我來説是多麽的重要。d(^_^)b

可是，這幾天的事讓我不得不重新看待人的朋友的定義。
可能很多人不知道，其實我很喜歡待在美裏呢！
你問我爲什麽？

我大概只能回答：這裡的人、事、物都讓我很舒心。
當然，偶爾還是會有困擾。
可是，我知道在這裡我遠離的是什麽。

回到斗湖，見的一些人都不知道能不能稱之爲朋友。
至少在這裡，我知道這一班人，不管我什麽時候無聊，都能去找（除了半夜哦~）。
有時候，我們真像一家人，不是嗎？
打打鬧鬧的，互相假假的挑撥離間，只是大家都懂彼此的個性。
可以說生活了快兩年了，還能不懂嗎？=)

可是，回到去，我有時候真的不知道要找誰。
可是，最後還是得回的，不是嗎？

西馬的？
或許會找吧？
自己去的時間也不長，大家也不常聯絡，要他們特地抽時間來找我，好像很唐突。
不知道自己爲什麽會有這樣的想法，可能我不習慣帶麻煩給人家。
所以呢？
還是和姐姐逛逛就好了吧？哈哈……

可能是現在的心情沒怎麽好吧。
所以想法都開始有點不好。

等自己舒心點，或許就會像自己多一點了。