091127

很常，心裏總是希望家是溫暖的。
不是我的家不溫暖，只是常常爲了這溫暖，我特意忽略那些背裏諷刺。
我相信這是我的家，我看到溫暖，卻每每有人無意地提醒其他人背地裏的嘲諷。

我不作聲，只是希望早日自己有能力不靠這個家。
別人要怎麽說，不是我能控制的範圍，我只是盡我該盡的孝道。

一直以來我都知道，我喜歡待在美裏，並不是因爲美裏好，只是因爲這裡讓我遠離了些是非。
一些我不能不聼，卻狠狠的讓我失望的是非。

我承諾于自己：他日，我會還恩，卻不會多做。
我不會撕破臉，依舊笑臉迎人，不是我不生氣，只是那對我沒好處。

我能想象，未來的日子，我們一家四口會在遠離這而暢懷大笑。

091118

現在還真的是淩晨三點鐘了~
不是特意不睡覺，只是我在陪我的housemate讀書。
正確來説，我人在這裡玩電腦，她在讀書。

終于考完試了！
謝天謝地~
可是，心裏還是憂慮的。
畢竟這次不懂能不能過關，會不會被當掉。
死了咯~ 唉！！
能做的，只有祈禱，也只能祈禱。

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人心難測。
你不懂這一刻在你身邊的人是不是真心對你，然後在下一刻會對你做出什麽傷害。
我並不想傷害任何人，可是有時候傷害會在無形中造成。

可是，有些人則是故意傷害其他人。
我想不通爲什麽，也不想去想。
反正這世界，就是有這樣的人。

我不能去改變人。
但我可以決定我對這些人的看法和做法。
疏遠，是我最喜歡的決定。

當一個人是陌生人的時候，他對你做的，應該不會傷害到你。
時間，會讓兩個熟悉的人變成陌生人。

091115

我把我的情緒化爲文字，為的就是不讓自己情緒失控；為的也只是有一處發洩地。

很常在苦惱著，什麽樣的生活最適合我？
真要我說出來，我還怕被人罵沒良心~

如果真的可以，我不要一切束縛（這是不可能的）。
然後，在秋天裏漫無目的的在街上走走，看看人群，看看風景。
之後，把一切記錄起來。

只是，還是有讓我牽絆的人，事和物。
一個人，再怎麽自由，都會被自己在意的是牽絆著。
我不是冷血的人，所以我不可能放下一切。

有時候，我很喜歡待在美裏。
説不上來整體的感覺，只是少了一些壓力。

我厭惡世俗的壓力，厭惡金錢的壓力，更厭惡自己的無能爲力。
我很想活在自己的世界裏，可是縂有原因讓我不能這樣做。
一是個性，二是不想拒人於千里之外。
儘管自己厭惡別人打擾我的世界，可是我還是寧願放下自己的事。
有時候的結果，自己滿意。
不滿意的時候，皺一皺眉就讓它過去了吧！

別人的事，我不會多問。
可是，如果他願意說，我願意聼。
至於意見，我還是會給，受不受用，又是另一回事了。

（怎麽感覺這篇有點像在抱怨？）=)

091111

這幾天下來，心裏多多少少都有些壓抑。
當然，還是因爲考試。

Study Week的時候，自己不太能專心讀書。
原因？自己懂就好了。=)

可是，看了自己的Internal marks，還是不免失落了一下。
從來都知道自己不強，卻沒有想過改變，加強自己。
應該說，每次我都有心無力吧~
我沒有動力讓我把自己訓練的更好。
腦裏有很多計劃，可是真正付諸行動的，又有幾個？

每晚的祈禱，希望能減低我的心理負擔。
讓我好好的入眠，是這幾天祈禱時都會提到的。
可是，淺眠的我，加上在這緊張的時刻，實在沒有辦法好好入眠。
甚至做噩夢，把自己嚇得一身冷汗。

有時候，希望時間快一點，這樣我的假期也隨之而來了。
可是，另一方面，我不夠時間讀書啊！
每一次都是臨時抱佛腳，何時才改得了？

給自己一個希望吧！
不許對未來失望！

越來越期待我的假期了。
既可以旅行，也可以去看看很久不見的人。
想念吧？這不是廢話嗎？哈哈哈……

091103

“天地創造了時間，時間製造了歷史，歷史遺留下回憶，回憶又被時間沖淡。”
“你愛一個人的時候縂覺得他是不夠愛你的，所以愛與被愛皆不公平，世間最公平的關係叫做，陌生。”

是否覺得這兩句寫得很好？
呵呵……不要去找出至於誰的手筆，除非你真的很好奇。
既然你好奇了，請你接受這人。

不管他是誰，我認同他說的話。
不便發表自身的意見，但願有人能夠了解我的心情。

091102

十一月來了。
代表著我的考試要來了。
更重要的是：我的假期也要來了！
興奮啊！

我腦裏突然“硼”出一個問題：人爲什麽要有朋友？
人一定要有朋友才能生存嗎？

有點驚訝這些問題出自于自己的腦。
畢竟自己是多麽清楚“朋友”對我來説是多麽的重要。d(^_^)b

可是，這幾天的事讓我不得不重新看待人的朋友的定義。
可能很多人不知道，其實我很喜歡待在美裏呢！
你問我爲什麽？

我大概只能回答：這裡的人、事、物都讓我很舒心。
當然，偶爾還是會有困擾。
可是，我知道在這裡我遠離的是什麽。

回到斗湖，見的一些人都不知道能不能稱之爲朋友。
至少在這裡，我知道這一班人，不管我什麽時候無聊，都能去找（除了半夜哦~）。
有時候，我們真像一家人，不是嗎？
打打鬧鬧的，互相假假的挑撥離間，只是大家都懂彼此的個性。
可以說生活了快兩年了，還能不懂嗎？=)

可是，回到去，我有時候真的不知道要找誰。
可是，最後還是得回的，不是嗎？

西馬的？
或許會找吧？
自己去的時間也不長，大家也不常聯絡，要他們特地抽時間來找我，好像很唐突。
不知道自己爲什麽會有這樣的想法，可能我不習慣帶麻煩給人家。
所以呢？
還是和姐姐逛逛就好了吧？哈哈……

可能是現在的心情沒怎麽好吧。
所以想法都開始有點不好。

等自己舒心點，或許就會像自己多一點了。

091028

今天浪費了一整天。
我應該要讀書的，可是卻做了無謂的事。
雖無謂，可是卻讓我發現一些事，還不錯。

吃完了晚飯，我坐在電腦面前。
謝謝瑩說她看了他的status兩次才看明白。
然後我跑去看，哈哈……原來是這回事啊~
過後又是說我們都是適合寫華語。

是嗎？
我一直是認爲因爲我的英文不好，所以表達能力也不好。
至於華語，我也只是跟著心裏面想說的話而寫，沒什麽刻意。
然後，看了那status，我也有感而發。

“有時候，能選擇是一種幸運；能擁有是幸福；會失去，或許是解脫。”
這世上，只有“生老病死”是不能選擇的，對吧？
所以，能選擇，是上天賜的，而我們是幸運的。

能擁有，固然是幸福的。
只是，幸福能維持多久？
我不知道。
或者說，你能擁有多久，就幸福多久？
可是，這真的是你能所擁有的嗎？
真的是屬於你的嗎？
我在想：什麽是屬於我的？
我擁有什麽？哪天我不再擁有了呢？

那天我不再擁有了，那就是失去了。
失去了的，還是我的幸福嗎？
不是，既然會失去的，那必定不是我的幸福。
既然不是我的幸福，那我就是從中解脫了。

可能我曾經幸福。
只是那是短暫性的，那我何必佔著它呢？

我相信，是我的就是我的，不是我的，何必強求？
既來之，則安之，不是嗎？

091028

時間一天一天地過，我卻什麽都還沒做。
自己果然還是那種“不見棺材不流淚”，不到最後一分鐘都不要努力的人。

唉~夜已深……
我的雙眼早就已經開不到了，可是就是不甘願去睡。
不想去想爲什麽不睡。
其實不用想也知道的……
只是想要否認而已~

有一件事是想和你們分享的。
可是，想了一想，還是不要在大庭廣衆之下說出來。
一來省了誤會，二來省了謠言。

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人與人之間，到底該怎麽相處才能達到平衡？
遷就？如果只是單一的遷就，縂有一天還是會出問題的。
可不是嗎？
你看，我身邊的麻煩可讓我們都頭痛了。
誰理她啊！看著都煩~
真想罵她粗口，算了，保持形象。（雖然早就沒有什麽形象的了~哈哈哈）

算了，晚安。

091026：放縱

何謂放縱？爲何放縱？
情感放縱？放縱情感？

我討厭放縱自己的人。
這是我的實話。

我想不透，是爲了什麽而放縱？
愁？愁什麽？

不想去了解。
不想去勸解。
不想去化解。

總歸一句：這不是我能理的事，儘管我不喜歡，真的很不喜歡。

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或許該說，我不想讓人覺得我太多管閒事了。
所以，我才不去理吧~
所以，我才會常說：那是你的選擇。

不想，真的不想。
不想到最後有一種“好心做壞事”的想法纏繞在心。

儘管我學會了樂觀，可是骨子裏還是我。
我還是那個多慮的人……

我的最終想法不過是想努力經營好每一段友情。
儘管曾經破裂，或已經破裂，我只要看到你們好就好。
我不該干涉，也干涉不了別人的生活。
我還是過好自己的吧！

091025：許願

倘若有一天，我向佛祖許願，能實現嗎？
倘若有一天，我向耶穌許願，會實現嗎？

兩者都是世上的神，而我只是個凡人。
世上活著許許多多比我還需要祂們，可是我還是忍不住想向祂門許個小小願望。
什麽願望？

很簡單，就許我一個未來。
一個我心裏的未來。
看似簡單，實際上我是貪心的，對吧？
如果我說我要我的未來有身份，有地位，有財富，有情，那這個真不是一個小的願望。

四者選一？
呵呵~ 那我該選擇哪一個？

或許是由情況替我選擇吧~
那麽就是順其自然了。

可是，有誰會這麽甘心，任由命運帶著你？
我可能就不是其中一員了。
我心裏有個夢，一個不太可能會實現，卻每每讓自己留著一絲希望的夢。
這真的是很私人的秘密了，不能說。XD

我的神，我的主，
請許我一個未來吧~