091028

今天浪費了一整天。
我應該要讀書的，可是卻做了無謂的事。
雖無謂，可是卻讓我發現一些事，還不錯。

吃完了晚飯，我坐在電腦面前。
謝謝瑩說她看了他的status兩次才看明白。
然後我跑去看，哈哈……原來是這回事啊~
過後又是說我們都是適合寫華語。

是嗎？
我一直是認爲因爲我的英文不好，所以表達能力也不好。
至於華語，我也只是跟著心裏面想說的話而寫，沒什麽刻意。
然後，看了那status，我也有感而發。

“有時候，能選擇是一種幸運；能擁有是幸福；會失去，或許是解脫。”
這世上，只有“生老病死”是不能選擇的，對吧？
所以，能選擇，是上天賜的，而我們是幸運的。

能擁有，固然是幸福的。
只是，幸福能維持多久？
我不知道。
或者說，你能擁有多久，就幸福多久？
可是，這真的是你能所擁有的嗎？
真的是屬於你的嗎？
我在想：什麽是屬於我的？
我擁有什麽？哪天我不再擁有了呢？

那天我不再擁有了，那就是失去了。
失去了的，還是我的幸福嗎？
不是，既然會失去的，那必定不是我的幸福。
既然不是我的幸福，那我就是從中解脫了。

可能我曾經幸福。
只是那是短暫性的，那我何必佔著它呢？

我相信，是我的就是我的，不是我的，何必強求？
既來之，則安之，不是嗎？

091028

時間一天一天地過，我卻什麽都還沒做。
自己果然還是那種“不見棺材不流淚”，不到最後一分鐘都不要努力的人。

唉~夜已深……
我的雙眼早就已經開不到了，可是就是不甘願去睡。
不想去想爲什麽不睡。
其實不用想也知道的……
只是想要否認而已~

有一件事是想和你們分享的。
可是，想了一想，還是不要在大庭廣衆之下說出來。
一來省了誤會，二來省了謠言。

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人與人之間，到底該怎麽相處才能達到平衡？
遷就？如果只是單一的遷就，縂有一天還是會出問題的。
可不是嗎？
你看，我身邊的麻煩可讓我們都頭痛了。
誰理她啊！看著都煩~
真想罵她粗口，算了，保持形象。（雖然早就沒有什麽形象的了~哈哈哈）

算了，晚安。

091026：放縱

何謂放縱？爲何放縱？
情感放縱？放縱情感？

我討厭放縱自己的人。
這是我的實話。

我想不透，是爲了什麽而放縱？
愁？愁什麽？

不想去了解。
不想去勸解。
不想去化解。

總歸一句：這不是我能理的事，儘管我不喜歡，真的很不喜歡。

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或許該說，我不想讓人覺得我太多管閒事了。
所以，我才不去理吧~
所以，我才會常說：那是你的選擇。

不想，真的不想。
不想到最後有一種“好心做壞事”的想法纏繞在心。

儘管我學會了樂觀，可是骨子裏還是我。
我還是那個多慮的人……

我的最終想法不過是想努力經營好每一段友情。
儘管曾經破裂，或已經破裂，我只要看到你們好就好。
我不該干涉，也干涉不了別人的生活。
我還是過好自己的吧！

091025：許願

倘若有一天，我向佛祖許願，能實現嗎？
倘若有一天，我向耶穌許願，會實現嗎？

兩者都是世上的神，而我只是個凡人。
世上活著許許多多比我還需要祂們，可是我還是忍不住想向祂門許個小小願望。
什麽願望？

很簡單，就許我一個未來。
一個我心裏的未來。
看似簡單，實際上我是貪心的，對吧？
如果我說我要我的未來有身份，有地位，有財富，有情，那這個真不是一個小的願望。

四者選一？
呵呵~ 那我該選擇哪一個？

或許是由情況替我選擇吧~
那麽就是順其自然了。

可是，有誰會這麽甘心，任由命運帶著你？
我可能就不是其中一員了。
我心裏有個夢，一個不太可能會實現，卻每每讓自己留著一絲希望的夢。
這真的是很私人的秘密了，不能說。XD

我的神，我的主，
請許我一個未來吧~

091019：始終只有黑夜

我躲在黑夜裏，等待著黑暗給我一些動力。
呵呵~不就是做功課嗎？ （倒地了吧？）

陷入迷茫，似乎是最近常發生的事。
爲了什麽？
前途？金錢？還是……
沒有多餘的心思去想未來，因爲我連現在都顧不好。

我果然還是喜歡黑暗的。
雖然我不認爲自己很黑暗。
可是，我常把一句話挂在嘴上：我沒說我是好人。

喜歡一個人在晚上走回家。
望著時好時坏的路燈，我笑。
因爲它就好像知道我的心情一樣，時好時坏。
慢慢的步行回家，我很享受，儘管朋友會認爲很危險。
我思考的終點是我家，收拾心情，不讓坏情緒影響我的生活。

有人害怕黑暗。
我不是不怕，或許只有心虛的時候吧~
很多時候，我都是把黑夜當成朋友。
因爲唯有夜幕降臨，我的思考才有點方向，卻又帶點失望。
還不至於絕望，我說過，我已學會了樂觀。

什麽是絕望？
我沒經歷過，也不想，會是撕心裂肺的吧？
我才不要~！^^

扯遠了~
又是一個功課夜~

陪伴著我的，依舊只是黑夜。
哦~還有我的電腦~

加油~我的朋友們！

XOXO,